Sankarikuvat/Getty Images Mitä on 'onnellisesti ikuisesti'?
Minulla on ollut tilaisuus puhua tuhansien onnellisten parien kanssa viimeisten 22 vuoden aikana työssäni pariterapeuttina ja parisuhdevalmentajana. Minulla on myös kokemusta 20 vuoden suhteesta joku, joka on edelleen paras ystäväni . Ja on olemassa muutamia teemoja, jotka näyttävät kulkevan ihmissuhteissa, jotka tuntuvat tyydyttäviltä ihmisille pitkällä aikavälillä.
Onneksi koskaan voi tapahtua, ja olen havainnut, että se vaatii vakavaa sitoutumista lopputulokseen.
Monille meistä on universaaleja tarinoita, jotka vaikuttavat ymmärryksemme ihmissuhteista . Ehkä vanhempamme erosivat, heillä oli huonot viestintätaidot tai meillä oli vanhempia, jotka olivat kriittisiä, halveksivia eivätkä pitäneet toisistaan. Olemme ehkä nähneet vanhempiemme ahdistusta, masennusta, riippuvuutta tai perheväkivaltaa.
Lista on pitkä, ja oletan, että saatat tuntea yhden tai kaksi näistä tarinoista.
Kun olin 9 -vuotias, vanhempani erosivat, ja vaikka heidän avioliittonsa ei ollut loistava ja taistelut olivat emotionaalisesti häiritseviä, avioero katkaisi ennen kaikkea turvatuntoni ja poisti uskoni 'onnellisesti ikuisesti'. Tämän uskon palauttaminen kesti jonkin aikaa.
Avioeron jälkeen molemmat vanhempani menivät uudelleen naimisiin, tasa -arvoisesti toimimattomat suhteet . Ja minun on katsottava epäterveellisten parisuhdetaitojen 'pese, huuhtele, toista' uudelleen.
He olivat hyvin halukkaita osoittamaan vanhoja malleja ja lisäsivät joitain uusia tapoja vuorovaikutukseen: sanallinen kilpailu, hyödytön muistin sovittaminen, epärealistiset odotukset, pettymys, syyllisyys, mustasukkaisuus, uhkaukset, manipulointi sekä emotionaaliset ja fyysiset väärinkäytökset.
Se, mitä tämä teki minulle, oli luoda suhteellisia uskomuksia suhteista, ja jossain syvällä tasolla päätin, etten koskaan olisi haavoittuvainen toiselle henkilölle. Minulla ei ollut paljon esimerkkejä ihmisistä, jotka osoittivat pitkiä, onnellisia ja hauskoja suhteita.
Voisi sanoa, että terveet ja onnelliset suhteet olivat kuin yksisarvisia. Tiesin muutamia heistä, mutta en ollut kiinnittänyt huomiota niihin, osittain koska niitä oli vähän. Minun 'aha' oli, että kiinnitin huomiota negatiivisiin parisuhteisiin.
Katsoin tarkasti toimintahäiriöitä ja huomasin, mitä en halunnut. Vaikka tietäen, mitä emme halua, on hyödyllistä, tajusin, että minulla on oltava yhtä selkeä visio siitä, mitä haluan.
Tarvittiin keskittymisen vaihtamista.
Aloin tutkia positiivista. Katsoin isovanhempiani, joilla oli yli 50 vuoden suhde ja jotka olivat rakastuneita siihen päivään asti, jolloin heistä jokainen siirtyi. Kyseenalaistin kaikki tapaamani parit, joilla näytti olevan onnellisia ja pitkäaikaisia suhteita. Mitä syvemmälle kaivoin, sitä enemmän tajusin, että minulla oli niitä epärealistisia odotuksia omastani.
En ymmärtänyt, mitä rakkaus oli, mitä tarvitaan pysyäkseen yhdessä pitkällä aikavälillä ja kuinka olla onnellinen prosessissa. Aloin huomata malleja, jotka näyttivät johdonmukaisilta eri kulttuuri-, uskonnollis- ja sukupolvien rajoilla.
Tässä on joitain asioita, jotka löysin onnellisen avioliiton 10 salaisuudesta, jotka onnelliset parit oppivat:
1. He arvostavat suhdettaan enemmän kuin tarve olla oikeassa.
Halukkuus on korkea antaa ja ottaa toistensa kanssa . Kaikki mielipiteet eivät ole niitä, joihin he asettavat lippunsa. He luopuvat asioista, jotka eivät ole niin tärkeitä.
2. He ylläpitävät ystävyyttään koko suhteensa.
He eivät koskaan unohda pitävänsä toisistaan. He jakavat kokemuksia ja jatkavat 'tutustumista' toisiinsa tukien yhteisiä ja yksilöllisiä unelmiaan.
3. He voivat siirtyä huumoriin.
He nauravat usein ja jakavat huumorintajun. Toki he kiusaavat toisiaan, ja silti he löytävät tapoja muuttaa ärsytyksensä huumoriksi. Ne asettuvat nopeasti takaisin keveyteen.
4. Heillä on elämän perusarvoja.
He keskustelevat siitä, mitkä ovat heidän arvonsa ja mitä ne tarkoittavat. He suostuvat pitämään itseään ja toisiaan rehellisesti noista ilmoitetuista arvoista. He pitävät itseään loistavana joukkueena.
5. He hyväksyvät ja arvostavat toisiaan.
Isovanhempieni tapauksessa niillä alueilla, joilla kumpikin kamppaili (kuten ujous tai pomo), toinen joko hyväksyi sen tai auttoi tasapainottumaan. He täydensivät toisiaan persoonallisuudessaan ja inhimillisissä heikkouksissaan. Heillä ei ollut suhteita lainkaan rikkomuksia.
Toki oli asioita, jotka olivat heidän mielestään ärsyttäviä, mutta tuntui hyväksymiseltä, kuka toinen henkilö oli rakkaus ylitti pinnalliset ärsytykset .
6. Molemmat haluavat olla suhteessa toisiinsa.
Jokainen pariskunta, jolle olen puhunut, totesi, että he olivat 'kaikki' vastaan 'yksi jalka ulos ovesta'. Voit sekoittaa mitä tahansa, kun molemmat ihmiset ovat panostaneet parisuhteen toimintaan.
Meillä on tapana olla ystävällisempi lähestymistavassamme, jos välitämme toisesta ihmisestä ja haluamme pitää hänet lähellä.
7. He ottavat henkilökohtaisen vastuun.
He työskentelevät ollakseen rehellisiä ja hiljaisia ystävällisiä toistensa tunteille . Kun he satuttavat toisiaan, mikä tapahtuu, he pyytävät anteeksi ja ottavat omistajuuden. He yrittävät olla painamatta testipainiketta liian usein.
8. He eivät pidä kaunaa toistensa kanssa.
He käsittelevät kaiken kaunaa, antavat toisilleen anteeksi, päästävät irti ja siirtyvät eteenpäin. Tärkeiden asioiden ympärillä on läpinäkyvyyttä. Siihen sitoutuminen on sitoutunut.
9. He tuntevat pystyvänsä puhumaan rehellisesti itsensä puolesta.
He puhuvat mielipiteensä, vaikka toinen ei suostuisi. Heillä on aina turvallisuustaso, joka pitää molemmat ihmiset vuoropuhelussa. He eivät kutsu toisiaan nimillä eivätkä häpeä toisiaan.
10. He eivät puhu toisilleen pahaa toisilleen .
Viimeisenä mutta ei vähäisimpänä, he työskentelevät erimielisyyksien parissa yhdessä; he eivät pyydä muita ottamaan kantaa. He muistavat olevansa parisuhteen puolella, se ei koske puolia, vaan sitä, mikä toimii tukemaan parisuhteen terveyttä.
Mitä enemmän opin siitä, miltä onnellinen pari voisi näyttää, sitä enemmän olin valmis ottamaan riskin kasvaa henkilöksi, joka voisi tuoda nämä ominaisuudet omaan suhteeseeni.
Läheisyys vaatii haavoittuvuutta . Voisin jopa sanoa, että läheisyyttä ei ole ilman haavoittuvuutta, ja se vaatii rohkeutta olla haavoittuva, joten läheisyys sisältää myös rohkeutta.
En aio tyytyä. Minusta tuli rohkea ja löysin onnellisen lopun.
20 -luvun lopulla lähdin tapaamaan kumppania, en pelastajaa tai projektia. Luovuin ideoista '' Prinssi viehättävä '' tai '' Sammakko prinssi ''. Saadakseni onnellisen parisuhteeni sain selvää siitä, mitä aion tuoda pöydälle, ja etsin kumppania, joka olisi halukas esiintymään samalla tavalla.
Tein oman henkilökohtaisen kehitystyön, jotta voisin olla tarpeeksi rohkea esiintyäkseni aidosti sen sijaan, että yrittäisin olla sellainen kuin luulin jonkun muun haluavan minun olevan.
Lopulta nämä 10 onnellisen suhteen salaisuutta ovat olleet juuri sitä, mitä tarvittiin. He tekivät meille parhaan laukauksen onnellisina koskaan.
Lyssa Danehy deHart, LICSW, on PCC Professional Coach ja kirjoittaja StoryJacking: Muuta sisäistä vuoropuhelua, muuta elämääsi (saatavana Amazonista). Lyssa auttaa ihmisiä haastamaan rajoittavia tarinoitaan ja luomaan aitoa ja voimaannuttavaa elämää. Voit lukea lisää Lyssasta osoitteessa Tarinan nostaminen tai ajoita aikataulusi Ilmainen esittelytilaisuus . Selvitä, resonoiko Lyssan työ sen kanssa, kuka haluat olla ja miten haluat esiintyä maailmassa.
Artikkeli ' 10 asiaa, joita onnellisimmat parit tekevät eri tavalla kuin kaikki muut 'ilmestyi alun perin YourTango.com .
