Shestock/Getty Images Monet meistä ovat palanneet yhteen jonkun kanssa eron jälkeen. Joillakin meistä on ollut vuosia ja vuosia jatkuva suhde. On kuitenkin epätodennäköisempää, että annat avioliitollesi uuden mahdollisuuden avioeroprosessin jälkeen. Mutta juuri nämä neljä naista tekivät. Tässä on heidän tarinansa ja tärkeät opetukset, jotka he oppivat rakkaudesta. (Hanki lisää ei-hölynpölyä koskevia parisuhdevinkkejä, toteutettavia laihdutusneuvoja ja paljon muuta Ennaltaehkäisy ILMAISET uutiskirjeet!)
Robin Skjoldborg / Getty Images
Lisa, * 58, Springfield, MO
Miehelläni ja minulla on paljon historiaa. Olin 19 -vuotias, kun tapasimme. Hän oli ensimmäinen poikaystäväni, ja me yhdistyimme ongelmalliseen kasvatukseemme - minulla oli väkivaltainen äiti ja isä, joka teeskenteli huomaamatta, ja hänellä oli alkoholi- ja huumeriippuvuus. Halusin pois kotikaupungistani Missourista, joten menimme nopeasti naimisiin ja muutimme Kaliforniaan. Meillä oli heti kaksi lasta. Mutta valitettavasti ongelmamme vuotivat avioliittoomme, mikä teki siitä erittäin kivisen. Avioeromme oli vielä pahempi.
Menin uudelleen naimisiin nopeasti, ei siksi, että löysin jonkun, jota rakastin enemmän kuin ensimmäistä aviomiestäni, vaan koska halusin antaa lapsilleni turvallisuuden tunteen. Olen varma, että hän tiesi myös, että siksi. Olimme yhdessä 15 vuotta, mutta he olivat onnettomia. Taistelimme paljon, eikä hän koskaan näyttänyt lämpenevän ajatuksesta olla isäpuoli.
Eräänä päivänä, kun lapset olivat kasvaneet, törmäsin ensimmäiseen mieheni. Tiesin silloin ja siellä, että rakastin häntä edelleen, vaikka en ollut nähnyt häntä 15 vuoteen ja vaikka hän ei ollut ollut lastemme elämässä. Kerroin hänelle, että ystävyytemme oli riittävän syvä, joten jos hän lupasi pysyä puhtaana ja yritti tulla aviomieheksi ja isäksi, niin hänen pitäisi olla, antaisin hänelle anteeksi. Ja hän teki. 4-vuotias pojanpoikamme rakastaa häntä, ja hän on rakentanut suhteensa lapsiin.
En usko, että kukaan 19 tai 20 -vuotias todella ymmärtää avioliittoa, sitoutumista ja matkaa. Se on syvä, monimutkainen tanssi antaa ja ottaa, ja ystävyys on suhteessa arvokkaampaa kuin kulta. Ymmärsin, että mitä vanhemmaksi tulet, sitä paremmin ymmärrät elämän, rakkauden, ystävyyden ja ehdottoman rakkauden tarkoituksen. (Tästä syystä nämä 9 naista sanovat, etteivät he koskaan mene naimisiin.)
Patryce Bak / Getty Images Angela, 48, Nashville, TN
Olen rakastanut miestäni Patrickia 13 -vuotiaasta asti. Kesti 10 vuotta, ennen kuin hän huomasi minut, mutta kun hän huomasi, me molemmat putosimme kovasti. Menimme naimisiin yhdeksän kuukautta suhteessamme, tunnustamme, että molemmat toimme ongelmia avioliittoon, mutta uskoimme, että rakkaus riittäisi. Tiesin, että hän oli se.
Mutta olimme naimisissa työpaikkojemme kanssa, erosimme toisistamme ja alkoimme paheksua toisiamme. Neljän vuoden avioliiton jälkeen saimme lapsen, mikä vain liioitteli erimielisyytemme. Hän erosi minusta 3 vuotta myöhemmin. (Nämä 6 virstanpylvästä tekevät tai rikkoo avioliitto.)
Asioistamme huolimatta tiesin aina, että hän oli se, ja olin järkyttynyt. Minulla kesti useita vuosia aloittaa seurustelu uudelleen, mutta päädyin tapaamaan ja lopulta naimisiin mukavan miehen kanssa. Elämäni rakkaus otettiin, joten päädyin toiseksi parhaaseen. Exäni meni naimisiin pian sen jälkeen. Kummallista kyllä, molemmat avioliittomme päättyivät 2 vuotta myöhemmin muutaman päivän kuluessa toisistaan. Olimme jälleen yhteydessä toisiimme, ja pitkän epäröinnin jälkeen suostuimme yrittämään uudelleen ja menimme neuvontaan. Vitsasimme, ettemme tienneet, miksi sitä kutsuttaisiin: 'Esiavioliitto? Avioliiton jälkeen? '' Mutta se toimi, ja menimme uudelleen naimisiin 11 kuukautta myöhemmin.
Selvisimme vain uudesta 18 kuukauden erosta, kun intensiiviset elämänolot ajoivat meidät erilleen jälleen. Ja silti en uskonut hetkeäkään, ettemme selviä siitä. Olemme kokeneet liikaa erotaksemme nyt. Jälleen meillä oli kasvavaa tekemistä ja näkökulmaa saavutettavaksi, ja meidän oli tehtävä se yksin. Yksi asia, jonka me molemmat ymmärsimme, on se, että olimme kumpikin osittain syyllisiä ongelmiimme. Huomasimme molemmat, että samat ongelmat heräsivät jatkuvasti uusien kumppaneiden kanssa, joten meidän piti kysyä: 'Kuka on yhteinen nimittäjä?'
Valitsemalla arvostaa ja keskittyä siihen, mitä rakastat ihmisessä, verrattuna siihen, mikä sinua häiritsee, on se, mikä päättää, mihin suuntaan suhde tulee menemään. Meidän on täydennettävä toisiamme, ei yritettävä löytää ketään, jonka uskomme täyttävän meille, koska onnistunut suhde koostuu kahdesta kokonaisuudesta, jotka ovat valmiita tunnustamaan puutteensa ja työskentelemään niiden hyväksi.
Leslie,* 49, Yonkers, NY
Mieheni ja minä olimme naimisissa 13 vuotta, vaikka erosimme ainakin seitsemän kertaa avioliittomme aikana. Monien erojemme aikana hän asui ystävien kanssa, kirkon ohjelmissa ja riippuvuudesta toipumisessa. Kun katson taaksepäin, ymmärrän, että olen aina toivottanut hänet tervetulleeksi kotiin liian aikaisin joka kerta.
Hänellä diagnosoitiin läheisyyshäiriö, ja suuri osa siitä oli riippuvuutta pornografiasta. Vuosien kamppailun ja kymmenien tuhansien dollarien kulutuksen jälkeen 15 eri neuvonantajalle minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin luovuttaa. Tiesin, että hän rakasti minua, mutta riippuvuuden itsekkyys voitti hänen kykynsä olla parempi aviomies, ja meistä oli tullut parhaimmillaan huonetoverit.
Paljon sielunhakuja jälkeen erosimme lopullisesti, ja hain avioeroa vuosi myöhemmin. Hän ei kiistänyt mitään, omisti ongelmansa ja pyysi anteeksi.
Kaksi vuotta myöhemmin, kun olin työmatkalla, olin yksin hotellisviitissäni ja olin sydämestä sydämeen Jumalan kanssa. Kysyin häneltä, miksi kaikki miehet, joiden kanssa olin seurustellut, osoittautuivat umpikujaksi: he näyttivät paperilla hyvältä, mutta mikään pitkäaikainen ei toteutunut. Huomasin kyseenalaistani avioeroni. Olenko siirtynyt liian nopeasti? Pelkkä tunteideni ja huolenaiheideni asettaminen auttoi, ja siitä hetkestä lähtien minusta tuntui kuin paino olisi nostettu. Ajattelin, että mitä tapahtuisi, se olisi Jumalan suunnitelma.
Hirveästi, seuraavana päivänä entinen mieheni soitti ja pyysi minua harkitsemaan sovintoa. Rehellisesti sanottuna toivoin kuitenkin löytää ja rakastua johonkin täysin uuteen. Mutta päätin seurata sitä, mitä pidin merkkinä.
Kuukauden jutustelun jälkeen tapasimme entisen mieheni kanssa uudelleen maaliskuun 2015 lopussa. Seurustelimme hieman yli vuoden, kihlasimme ja menimme uudelleen naimisiin tämän vuoden kesäkuun alussa.
Se on ollut niin erilaista toisella kerralla, lähinnä siksi, että olen oppinut osallistuneeni myös avioliitto -ongelmiin. Ensimmäisen kerran taistellessamme olisin todella vihainen, mikä sytyttäisi tulen. Neuvonta, jota me molemmat saimme eron aikana, auttoi meitä ymmärtämään, että meidän on käsiteltävä ongelmamme eri tavalla saavuttaaksemme erilaisia tuloksia.
Klublu/Shutterstock Sharon,* 52, Franklin, IN
Kun menimme naimisiin, minä olin 23 ja mieheni 24. Me erosimme kahden vuoden avioliiton jälkeen ja erosimme vuoden ennen kuin menimme uudelleen naimisiin. Mieheni halusi avioeron, en minä. Kun katson taaksepäin, ymmärrän, että menin avioliittoon joidenkin matkatavaroiden kanssa, jotka oli ratkaistava: äitini kuoli, kun olin teini -ikäinen, ja isäni lähti noin silloin, kun hän alkoi sairastua, joten tietyssä mielessä molemmat vanhempani jättivät minut. Ja toin tuon epävarmuuden avioliittoomme. Mieheni oli hyvin itsenäinen ja tarvitsi yksinoloaan, mikä uhkasi minua. Hänen itsenäisyyden tunteensa sai minut vain pitämään kiinni tiukemmin, ja juuri tukahduttaminen työnsi hänet pois. Hän oli (raa'asti mutta kunnioittavasti) rehellinen koko matkan ja kertoi minulle, että tarvitsen aikaa oppia tästä. (Eikä tämä ole edes yksi näistä neljästä tavasta pilata suhteesi edes huomaamatta sitä.)
Avioeromme jälkeen minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin oppia pitämään huolta itsestäni ja pärjäämään yksin. Sain oman asunnon ja kävin jopa muutamilla treffeillä, vaikka olin edelleen rakastunut exääni. Hän seurusteli samoin, mutta kävi silti luonani uudessa kodissani joka viikko.
Uskon, että henkilökohtainen kasvuni on juuri se, joka toi meidät takaisin yhteen. Luottamus siihen, että voin pitää huolta itsestäni ilman mieheni, vahvisti suhteemme niin paljon. Nyt olemme olleet onnellisesti naimisissa 32 vuotta. (Kokeile näitä 5 terapeutin hyväksymää vinkkiä saadaksesi suhteesi karkean korjauksen läpi.)
*Nimet on muutettu.
