Uskon salaliittoihin. Tai ainakin tämä salaliitto: Lehdet ja sanomalehdet, joita rakastan eniten, saavat minut. Tämä johtuu siitä, etten voi enää lukea tulosta ilman pukeutumatta Mr. Magoo -lasejani. Tarkoitan vakavasti, mikä on ongelmasi, New Yorkin ajat ? Luuletko todella, että pitämällä painatus niin pienenä, että vain 25-vuotiaat voivat lukea sinut, huijaat ketään lukijasi iästä? Joka tapauksessa ... mikä oli pointtini? Voi, oikein: Jos pelaat etsivää ja haluat tietää, onko kotona yli 50 -vuotias henkilö, etsi apteekin suurennuslasit hajallaan kaikkialta. Etsi niitä myös pakastimesta, koska luultavasti jätimme ne. (Etsitkö vielä enemmän tapoja saada paras vuosi koskaan? Kokeile Uusi vuosi, uusi sinä Rodale -haaste tänään.)
Nyt kun olet zoomannut suurentaaksesi tätä tyyppiä ('Komento' ja '+', miten et vielä tiennyt sitä?), Tässä on muutamia muita asioita, joita tapahtuu, kun täytät 50 vuotta.
Olet paljon halvempi treffi.
Tämä johtuu siitä, että juomakykysi on vähentynyt - tai ainakin juomakykysi ilman halua kuolla seuraavana aamuna.
Ihosi jää kiinni rannekellosi sulkimeen.
George Marks/Getty Images Okei, puree. Luulet, Miksi tämä tapahtuu ? Sitten se tapahtuu uudelleen. Ja uudelleen. Ja sitten huomaat, että jos puristat hieman ihoa, se pysyy siinä puristetussa asennossa hyvin pitkään. Laxity, ihmiset. Ja ihon oheneminen. Kiitos, estrogeenin puute. Voimme tietysti kiristää kasvojemme ihoa, mutta ranteen nostaminen vaatii todellista omistautumista.
Miksi olen tässä huoneessa?
Chaloner Woods/Getty Images Se on lähes universaali kokemus: Huomaat, että tarvitset jotain yläkerrassa makuuhuoneessa, pääset makuuhuoneeseen ... ja tuijotat sitten avaruuteen. Sinun olisi parempi yrittää muistaa 11. luokan trigonometriayhtälö kuin muistaa, mitä tarvitset huoneessa. Koska kiintolevyllä, joka on aivomme, on paljon vähemmän tilaa, lyhytaikainen muistimme on helposti shanghaied. Mutta älä huoli. On normaalia, ettet muista silloin tällöin, minne laitat avaimesi. (Ei ole normaalia kysyä itseltäsi Mikä on avain ?)
Lopputulos: On liian nöyryyttävää kysyä naapureilta heidän nimensä, koska olet kysynyt 20 kertaa aiemmin etkä vieläkään muista. '' Ajattelen olevani 50 -vuotias Hunajavuosina '', sanoo kirjailija Julia Johnson. '' Hei kulta ! on peite kaikelle. '
Painopeli, miesversio (tiedekirjailija Patrick diJusto).
2001: Minun täytyy laihtua noin 20 kiloa, mennä paremmin kuntosalille. (Kuukautta myöhemmin) Yessssss!
2007: Minun on pudotettava noin 30 kiloa, parempi mennä kuntosalille. (Kaksi kuukautta myöhemmin) OK, minun on vielä menetettävä noin 15 kiloa.
2015: Minun on pudotettava noin 40 kiloa, parempi mennä kuntosalille. (Kaksi kuukautta myöhemmin) Minun on menetettävä noin 45 kiloa.
Julkkislehdet ovat täynnä tuntemattomia.
Oli aika, jolloin voisin avata minkä tahansa julkkislehden ja tarkistaa kaikki suosikkini. Nyt olen varmasti kuullut Ryan Goslingista (tuskin) ja olen iloinen hänen puolestaan, että hän on niin rakastunut Eva Mendesiin. Ja tiedän Adelen, mutta miksi kaikki alle 40 -vuotiaat haluavat itkeä hysteerisesti, kun he kytkevät iPodin, on hieman ylitsepääsemätöntä. Chrissy Teigen, olen erittäin iloinen, että olet saada lapsi . Kuka helvetti sinä olet? (Myös: olisit voinut synnyttää seksikkäimmän miehen elossa, joten tunnet olosi hieman syylliseksi jopa katsomalla.)
Et todellakaan välitä siitä, että kukaan muu ei pidä keräämistäsi asioista kuin sinä.
Minun elämänkokoiseen papukaija-wc-paperipidikkeeseeni liittyi jonkin verran häpeää. Sain 50, ja nyt haluan sellaisen jokaiseen taloni kylpyhuoneeseen. Ja tiedätkö miksi näin on? Koska olet käynyt läpi joitain asioita - joskus paljon asioita - ja tiedät todella viskeraalisesti, että muiden ihmisten miellyttäminen on lintuille. `` Kun olen käynyt rintasyövän (50 -vuotias), hyvänlaatuisen aivokasvaimen (52 -vuotias) ja leikkauksen (55 -vuotias), voidaan ajatella, että pidän 50 -vuotiani melko vaikeana '', Joanne sanoo Goldwater, apulaisdekaani St. Mary's Collegessa Marylandissa. 'He olisivat väärässä. Tunnen itseni vahvemmaksi ja pystyn kohtaamaan elämän haasteet paremmin kuin nuorempana. En ole niin helposti helisevä. ' (PS, Joanne kerää lasidelfiinejä ja hedelmiä. Ja majakoja. Ja kissoja. Onko sinulla ongelma?)
Olet ehkä menettänyt hieman kuulosi ja näkösi, mutta saat tämän näkökulmaksi kutsutun asian.
Chaloner Woods/Getty Images Klo 25:
Minä: Minulla on kylmä.
Ystävä: Voi köyhä vauva. Juotko paljon nesteitä? Lepoa?
50 jälkeen:
Minä: Minulla on kylmä.
Ystävä: Todellako? Minulla on syöpä, joten ole hiljaa.
(Okei, ehkä emme sano tätä. Mutta olet hieman harvempi valittamaan pienistä asioista. Ja hyvästä syystä; joka päivä, kun heräät ja sinulla ei ole mitään kauheaa, on hyvä päivä.)
Kohautat olkapäitäsi pienistä tavaroista.
Ehkä käyt ahkerasti mammografiassa ja kolonoskopiassa. Mutta - esimerkiksi, aikaisemmin tänään ajelin pois yhden kulmakarvani, koska katsoin YouTube -videota kulmien hoidosta enkä ottanut huomioon sitä, että kampa/trimmerimenetelmää esittelevällä henkilöllä oli näkö, joka ei vaatinut progressiivisia linssejä. Hänellä oli vain toimivat silmät. Vihaan häntä.
Yksi todella huono asia.
Vanhempasi ovat hyvin poissa, joten et ole enää kenenkään lapsi.
Yksi todella hyvä asia.
Lapsesi ovat luultavasti tarpeeksi vanhoja eivätkä vihaa sinua enää.
Ja yksi todella tärkeä asia.
Nuoret eivät todellakaan halua nähdä sinun tanssivan.
Tanssit joka tapauksessa.
